痛苦是不对的。

你知道么？

你会痛苦，被乌龟会爬树还要让人觉得奇怪。

我想笑啊，我拼命的想要挤出一点笑容。

我做不到。

我的心就像是一潭死水。

散发着恶臭。

呵呵。

真是很形象的比喻。

对我。

我喜欢卡通。

喜欢虚拟的世界。

这里是唯一可以让我寻找到快乐的地方。

面对这里，我可以自然的微笑。

甚至开心的大笑。

我努力改变自己。

克服低头走路的毛病，克服不理人的毛病，克服不会笑的毛病。

因为哥哥姐姐不喜欢内向的我。

他们强烈要求我和人交往。

不顾我的抗拒，把我带去参加一个又一个商业会议，强迫我和那些大老板接触。

我好害怕的。

虽然已经过去五六年了，可那时候我真的好害怕的。

改变需要时间的，不可以强迫。

强迫会带来反效果，会使我更加畏缩。

你们知道吗？nisan，wunijie，你们知道吗？

所以，不要打我啊。

不对那些老板笑，不和他们讲话，不是因为我不想啊。

我只是还做不到，可是我会努力去做的。

所以，不要那样骂我，不要那样打我。

我真的不是故意让你们难堪的，我不是啊。

我一直都在努力，很努力很努力的改变自己。

你们看到了吗？我好希望你们有注意到。

可是，你们没有。

我已经不再低头走路，我已经尽量和每个人交往。

我尽量微笑，尽量提高声音说话。

最近大家都能听见我说的话了，而不再需要我重复第二次、第三次。

这些，你们注意到了吗？

是你们要我去交朋友的。

可是为什么？为什么对我好不容易交到的朋友那个样子？

苛刻到人家再也不愿意来我家做客。

她说她很害怕，害怕我的姐姐，害怕我的哥哥。

姐姐？印象中一直很亲切的姐姐，对她居然是那样苛刻。

他们说，她是个来自上海的打工妹。

他们说，她是看上了我家的钱才来接近我。

他们说，她不是什么好东西。

我，我，我不想相信他们的。

可是，我的意志不服从我的意愿。

我坚信他们。

一直都是。

无法改变。

我失去了她，而且无法再提起。

只要提起她，就会听到更多不堪入耳的谩骂。

头好疼。

我什么也不想听，不想看。

又被强迫了，我不得不听。

为什么我不是个聋子呢？

好疼。

头好疼。

不过比不上那一次的疼。

我拼命想要和哥哥沟通。

当意识到无望时。

当我终于明白到我的话无法正确的传达到他的思想中。

也就是我说A，被他理解成B，而且他却坚信他理解的是正确的。

我无力了。

真的绝望了。

我拼命的用头狠狠的撞墙。

我好痛苦。

他就那么冷冷的看着我。

他说，这是懦弱的表现。

我惊惶极了。

你，是我哥哥吗？

你的妹妹当着你的面在撞墙。

你那样冰冷的看着。

我的心也随之死了。

我知道，我再也无法爱你了。

哥哥，我真的，无法再爱你了。

姐姐，我一直以为，你会明白我的。

因为你总是那样宠我，总是那样的溺爱我啊。

让我一次一次忘记了你恶毒的谩骂。

一次一次忘记了你用刷子狠狠的刷我的手，仿佛我是病菌一样。

一次一次忘记了你强行撕掉我的衣服，把我推进卫生间，只为叫我洗澡。

你可以不用那么做的，姐姐。

你不用拉着我的头发，拧着我的耳朵，也可以让我听话的，姐姐。

我从小留起的长发，在我十四岁那年，口袋里有了几块钱，就去把头发剪断到肩膀那里。

我那种弱不禁风的体质，却要偷偷的瞒着你们，借口留学去参军。

你知道为什么吗？姐姐，你知道吗？

因为你打我的时候，总是拉我的长头发啊。

因为你总是在我病得厉害的时候，戳着我的脑袋说，你这孩子，真不争气啊。

好疼啊，姐姐，好疼啊。

我真的不敢相信。

一个6岁的孩子，为什么总是从阳台上俯瞰。

为什么怕高，为什么常想着从阳台上跳下去会是怎样一种死法。

我想死，想了很多年。

所以偷偷藏起保姆阿姨的安眠药。

一藏就是半年。

等到大家都遗忘了，等到自己终于绝望了。

100颗，好苦哦。

所以吐出来一部分，这时候哥哥进来了。

他依然没有注意到什么。

难得的关心了我一下，出去了。

我在写遗书，而不是功课啊，哥哥。

呵呵。

呵呵呵呵。

我居然会那样的爱你，我真是蠢得不可救药。

昨天晚上，我终于意识到。

姐姐也是一样的。

她和哥哥，其实是一样的。

我居然忘记了。

曾经他们一个打我，另一个坐在床上悠闲的拍手叫好。

曾经他们把我夹在中间，像打乒乓球那样男女双打。

呵呵，真可笑。对吧？真可笑。

好疼，哥哥。

好疼。

你答应过当上红领巾以后不再打我的。

你答应过12岁以后不再打我的。

你答应过出院以后不再打我的。

你答应过考到驾驶执照以后不再打我的。

你答应过15岁以后不再打我的。

你答应过17岁生日以后不再打我的。

你答应过的。

我居然相信你，我真是蠢。

我讨厌疼。

不要拿那么粗的电线抽我。

青了，然后紫了，然后黑了，然后肿得老粗，好硬，消失不了。

那时候我才刚出院不到半年啊，哥哥。

是你们很讨厌很讨厌的肺炎啊，哥哥。

那年夏天，我好后悔自己为什么不穿着棉裤呢？

我的大腿上还残留着痕迹。

姐姐硬要说那是成长期长个子的皱纹。

呵呵。

是啊，日本人在南京大屠杀是为了帮助我们建立幸福的皇道乐土呢。

好疼哦。

心好疼。

你们打我吧，尽情的打，像小时候爷爷那样打断我一条手臂也没关系。

可是不要再骂了，不要再伤害我了。

心灵的伤和肉体的伤不同。

一生也治不好的。

你们知道吗？

我好疼，好疼，好疼啊。

不要再说了。

我真的，什么也不想听。

为什么？

为什么你要骗我呢？

那么多次，那么多次的骗我。

可是我好喜欢你，我真的，好喜欢你啊，Vincent。

你琥珀色的眼睛是那样温柔，我喜欢你的温柔。

你不用为我下跪的，你不用告白，不用百依百顺。

你甚至不用喜欢我。

4年来，你答应我的事情，从没有一件做到。

没有关系。

真的，没有关系。

我喜欢你，好喜欢你。

只有你，会温柔的对待我。

只有你，知道我要什么。

所以，所以，至少最后一件事，求求你兑现吧。

求求你陪我一直念完高三，求求你兑现你的承诺，就这一次，求求你。

不要走。

不要为了那个叫做Lucrecia的女孩子而离开我。