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天津在降温，非常非常的冷。
哥哥姐姐出差去了，真好。
但是也很担心，担心他们路上发生意外。
如果他们双双死亡怎么办？
当然不敢说出来，不过我的确每次都是这样想的。
他们的人生如果终结。
那就意味着我的人生也将随之终结。
因为，我是寄生虫来的。
呵呵。
他们总是唠叨，说现在辛苦工作都是为了帮我打江山。
说目前的积蓄已经足够他们生活。
继续工作都是为了我。
是，是，是。
那么，请努力吧。
我会微笑着看着你们努力的。
没有错，我就是个寄生虫来的。
当寄主的生命结束，也就是我的生命结束之时。
不是说“先父母而去的孩子是最不孝顺的孩子”吗？
那么，我紧跟姐姐哥哥之后而去总可以了吧？
死亡，有很多种方式来的。
美妙的滋味，甘甜的滋味，芬芳的滋味，美好的滋味。
所以，在死之前，我一定会……
我一定要……
呵呵呵呵。
我一定要达成那个心愿啊。
非做不可。
多年来想的一直是这个。
从第一次出院后。
不，是从第一次自杀后。
不不，应该是从被全班陷害后。
不不不，是从5岁那年的“那件事”后……
……
我已经不可能回到过去了。
即使回到过去，该发生的也无法改变。
这个肮脏的自己，没有活下去的价值。
乖乖的听从他们的说话，做个寄生虫就好。
忘记自己的渴望，就不会那么痛苦了。
直到那一天来临之前。
姑且沉默。
呵。
头好疼……
连续两夜没睡觉了……
感觉手脚都僵硬麻木了……
挺接近死亡的感觉哩，呵呵，说笑了。
听说哥哥姐姐今天晚上回来。
恩，天堂的生活将重新恢复到地狱。
唉，其实这么说挺夸张的，是不是？
一静下来，就有空可以回忆过去。
我想起来很多事情。
好的事情只占其中微小的一部分。
不过，有好事可以回忆，总算还不错。
大都是关于Vincent的。
我这个人，最擅长记忆坏事，看穿缺点。
可是惟独他，我记不住他的坏。
不，或许是潜意识里自我暗示着去遗忘。
因为，我是如此的喜欢那个人。
喜欢到没办法形容……
我后悔么？
有过吧。
不过，那并不是真正意义上的后悔。
即使重新来过，我还是会做相同的事情。
因为，那就是我表达爱的方式了。
对所喜欢的人要欺负到底。
这就是我的方式了。
而我，注定不会去喜欢上那些喜欢我的人。
所以，当我努力成为对方喜欢的人以后。
我就无法再喜欢他了。
这真是个怪圈。
不过无所谓，我喜欢，习惯了。
欺负喜欢的人，找个喜欢自己的人结婚，完美的人生观。
唉……
我到底在胡说些什么。
真是的，缺觉太多脑筋糊涂了吗？
今天下班后早点回家睡觉吧。
不可能，我一定做不到的。
颖颖，我好想你……
我想对你好，又不敢更进一步。
被人怀疑是同性恋就惨了……
我知道你疑心病一向很重的。
所以我们认识7年了我也不敢更进一步。
对你好也只敢小心翼翼。
喜欢你的话更是提都不敢提。
怕你会错意。
此喜欢非彼喜欢，这叫我怎么解释清楚啊？
所以不讲是最好。
节省了一堆的麻烦。
天各一方。
我知道自己和他们已经渐行渐远。
总有一天，会彻底决裂。
无声的，和平的决裂。
不想去想。
在那一天到来之前。
先就这么过吧。
想太多的话。
不如现在就死。
思索太深。
就会领悟到生命其实本无意义。
而无意义的东西，并不意味着可以不存在。
要延续，少思索。
装白痴，太平和乐。
气候干燥。
家中发生火灾。
距离上次事故也有一段时间了吧？
恩，有多久了呢？
不记得了……
上次是姐姐在高速公路上翻车。
类似的事情多年以前也发生过。
同样是高速公路。
同样是车祸。
不同的是祖父死了。
姐姐却没事。
只有轻微擦伤而已。
我们家族的人似乎都很擅长逢凶化吉。
这次火灾也一样。
电闸烧起来了。
姐姐那傻瓜居然用水去泼。
该怎么说呢？
我们家族的人似乎很难死于意外事故。
记得我上小学二年级时，也有一次车祸。
哥哥姐姐两人骑乘的轻型摩托车，与大卡车相撞。
那次更神，两人连擦伤都没有。
一个飞扑到卡车顶上，一个钻进卡车肚里。
我不得不钦佩我家附近的算命瞎子。
20年来，我算过很多次命。
每次都是和家人一起。
由命相来看，我们一家将会有病有灾的活到寿终正寝。
看似废话，但细想却不然。
换做是别人生活在我家。
经历了这么多事故灾难。
也许今天已经是他第N次的忌日了也说不定。
死亡距离我们是如此之近。
而我依然生存至今。
100颗安眠药也要不了我的命。
所以我已无所畏惧。
曾经有谁说过……
我或许，就是那种女人。
老、丑、病、死都不值得畏惧。
值得畏惧的，是什么？
失去它。
不能失去它。
否则，20年来的心血全是枉然。
苟延残喘至今全是白费。
回首过去，全是空白。
只有这个，绝对不要！
那比死更痛苦。
我绝对、绝对不要。
其实，死并不痛苦。
如果排除掉对死的恐惧。
就会发现，其实死并不痛苦。
死亡是结束，是终结，是解脱。
永恒的安眠。
是终点。
在人生的跑道上行驶得太疲累。
那就，休息吧。
终点，随处可遇。
公平而体贴。
再无痛苦，再无悲哀。
无欲无求。
只有永恒的安眠。
那便是极乐。
可有人不曾向往极乐？
我没有。
我向往过。
但，不是此时，不是现在。
哪怕凭借寄生。
也要苟延残喘。
这就是生存之道了。
死亡近在身边。
但，至少不是此时。
亦不是现在。
我知道，你讨厌我。
我知道，大家都讨厌我。
我知道，你根本不想靠近我。
大家都是碍于我父母的面子、地位、金钱。
才不得不硬着头皮，夹着委屈的眼泪来到我身边。
我知道，我知道的，我全都知道。
妈妈就是这样告诉我的。
而我，对此深信不疑。
他们告诉我。
没有他们的我，根本一文不值。
比烂泥更烂。
我知道，我知道的。
可是，你们知道么？
你们在我心中，也和烂泥一样。
你们说，跟着你们，我才有机会上天堂。
可是，与其跟着烂泥一起上天堂。
那还不如大家一起下地狱。
是的，我们一起下地狱吧。
恨吗？
不。
只是，眼泪，为什么止不住呢？
我不知道。
我真的不知道。
我，喜欢地狱。
我喜欢黑暗，我喜欢没有光的地方。
在没有光的黑暗中。
就不会有人察觉到我的实体了。
那个比烂泥更烂的存在。
啊……
真讨厌……
现实真的很讨厌……
还是虚拟的东西比较好……
还是逃避比较幸福……
还是这里比较温暖……
这世上……
只有这里可以带给我温暖……
只有这里可以让我微笑……
我……
不想再回到现实……
死亡距离我是如此的近。
一个月前，我计划着在10月12日，Vincent生日那天去死。
我计划着见颖颖最后一面。
我计划着如何杀死Vincent。
我计划着带他一起，在他生日那天去死。
想要拥抱着他的头颅，从大厦顶楼飞向天空。
想要用他死后的血，在他脸上留下吻痕。
（完了，我真的越来越不正常了……）
并不是因为恨他、怨他，亦不是因为爱他。
我到现在都没有学会如何爱人。
我只是寂寞。
只是想带着心爱的东西一起离开这个世界。
Vincent，我喜欢你。
在我心里，你始终是属于我的，心爱的、可爱的玩具。
我喜欢你。
所以总有一天，我会带着你一起飞。
（我真的觉得自己有必要去看心理医生……）
如今，在新的工作岗位也快一个月了。
少许脱离了姐姐哥哥的阴影，感觉轻松了不少。
不被信任的绝望，逼着我去死。
是的，如果说不懂爱的我，真心爱着谁的话。
那就是我的nisan和wunijie。
并且，似乎并不完全是亲情之爱。
那是我全部的爱了。
所以，无法容忍不被他们信任。
所以，我绝望。
一次次心死，不知道何时才是尽头。
或许，爱上他们以外的人，就是尽头。
可是，谁呢？
谁能够，谁能够让我爱上呢？
张青
呼呼呼……
可爱的小孩……（明明比我大的说，却那么可爱~~）
对她隐瞒了我的家境，才得以成为朋友
绝对不能让她发现呢
在心里暗暗发誓
我会努力的
直到下一次绝望来临之前……
你写的死亡日记 的确挺阴沉的 我也曾是个内向的孩子 我也走路一直低头 说话 声音小得只有自己能听见 但是 我有几个从小玩到大的挚友 只要面对他们 我可以无话不谈 吐槽 放声大笑 相比之下 我比你幸福
不过你不该那么悲观 虽然如果是我在那种情况也会如此 不过 不要埋怨他人 命运是可以改变的 就算不能 至少自己曾经努力 曾经拼命 这样就死而无憾了
最后 希望你所写的都不是真的 或者 你早已经从阴影里走出来了
祝你健康 快乐
KDJ 2007.12.13
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