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这是一则反映我内心阴暗面的东东。
如字面上的意思，就是只有在想死的时候才会写的日记。
真实到森然的地步。
全篇都是灰色和消极的思想，纯属我自身发泄的途径。
故，抱着好奇心打开这帖的朋友，请速速离去。
以上。
[目录]
01）2004年12月20日 星期一 阴有小雨
02）2004年12月21日 星期二 凌晨，很冷
03）2004年12月23日 星期四 雪
04）2004年12月30日 星期四 大雪
05）2005年1月3日 星期一 阴
06）2005年1月5日 星期三 阴
07）2005年1月7日 星期五 阴
08）2005年1月17日 星期一 晴
09）2005年02月06日 星期日 阴有小雨
10）2005年3月23日 星期三 雨
11）2005年3月25日 星期五 晴
12）2005年4月10日 星期日 ？
13）2005年04月30日 星期六 阴有小雨
14）2005年5月4日 星期三 大雨
15）2005年8月14日 星期日 晴
16）2006年2月20日 星期一 晴
昨天晚上又被打了。
不记得挨了几下，因为心上的疼早就超越了身体上的疼。
好痛苦、好痛苦。
如果从顶楼飞出去的话，痛苦就会结束了吧？
这一次，是真的，彻底的绝望了。
我想要的，永远不可能得到。
那么我是为了什么才来到这世界上的？
为了什么而存在？为了什么而活下去？
我憎恨物质和金钱。
不是因为它们本身具备让我讨厌的因素。
而是因为他们都太喜欢它们了。
给予我物质和金钱就是他们表达爱的方式。
冰冷的方式。
我不想要。
也没有能力去还。
我只想要温柔的爱，哪怕一次也好。
我想要听体贴入微的话语，哪怕一次也好。
我想要，好想要，除此之外，我什么也不要。
可是我得不到。
我注定一生也得不到。
头还是有点疼，醒来的时候已经快11：30了。
我站在哥的身后，默默的看着他。
站了好久，他终究还是发现不了我的存在。
他爱我吧？
只是不是我要的方式。
除了金钱和物质之外，他们表达爱的方式。
就是抱着我，没完没了的亲我，宠溺的叫我“妹妹”。
我早就已经不是婴儿了，你们知道吗？
这些就是你们爱的方式了吗？
可是我不需要啊。
这么拙劣的方式，满足不了我的心啊。
可是我学不会怎样正确的爱人，因为从没有人那样爱过我。
我惶恐不安，生怕做错，生怕走错了任何一步，反让对方讨厌我。
所以我宁愿止步不前，我宁愿逃避。
我好想被爱。
我好想被人温柔的爱着。
原本以为再也不会遭受那样恶毒的无休止的谩骂。
可是我错了。
他们既然可以用那样恶毒的谩骂来对待6、7岁的我。
为什么不可以再用它来对待十年后的我呢？
那样恶毒的话语是出自一个声称最爱我的人的口中。
真的吗？你们真的爱我吗？
这就是爱了？
我也可以这样去爱别人吗？
我这样去爱别人，别人就会爱我了吗？
我真的不想怀疑他们。
兄长姐妹的话对我来说就是真理。
我讨厌这样轻信的自己。
可是我无能为力。
我相信他们。
改变不了这样的坚信。
即使一次又一次绝望。
面对谩骂和诋毁，说教及诽谤。
我都坚信着。
无法控制的坚信着。
我是个人渣、败类、恶心的臭虫。
我没有价值，我的价值等于零。
除了这两个骂我的人以外，没有人是真心的爱我。
他们是爱我的背景，我的钱。
我一无是处。我是垃圾。
我根本不该活着。
只要没有我。
大家都会幸福。
是的，是的，是的。
你们一直都是这样告诉我的。
那么我为什么还要活到今天？！
为什么还要救我呢？！
让我死了不就好了？！
因为投入了时间和金钱，所以不让我死么？
真的爱我的话，为什么又要这样一次次残忍的伤害我？！！！
为什么啊？！！！！！
我好想爱你们，可是我真的做不到！！！！！
神啊……
我好想一生下来就是个白痴。
不会思考就不会痛苦了。
我有病。
医生也说过，我的心生病了。
可是我害怕吃药。
我相信他们的话。
世界上任何人都有可能害我，除了他们。
我坚信他们的话。
害怕这个世界。
我想回家。
可是哪里才是我的家？
我好想逃避。
逃避真是件幸福的事情。
靠着它我才活到今天。
我已经学不会在现实中找到快乐了。
逼迫我、辱骂我、殴打我。
这就是我的兄长姐妹爱我的方式。
很多人羡慕我。
很多很多很多人。
他们是那样的羡慕我。
因为我的家，很有钱。
呵呵。
呵呵呵。
呵呵呵呵。
那么杀了我吧，绑架我，然后撕票。
得到你们喜欢的钱，也让我解脱。
见过一个不会哭，只会大笑着泪流满面的人吗？
那是个病人，那就是我啊。
我不会哭了。
我真的，已经不会哭了。
控制不住的笑，大笑特笑。
我想对自己说，我不痛苦。
真的，我什么都有了，为什么还要痛苦？
那只是无病呻吟罢了。
有钱人家大小姐的无病呻吟。
谁会同情你？
街头肮脏的乞丐比你值得同情多了。
你算什么？
离开了亲戚的庇荫，你什么也不是。
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